Z.APPY END ...

Folie, c'est fini... Vous pouvez mettre les brins de muguet au chiottes. La fête est annulée.

Ahahah!!! Après le 20/20's blog, après Bonjour America, Cyrille, Mister Vinvin, non, Maître Alexander Vivinovitch, ou non heu Gribouille - tu vas nous rendre complètement schyzos! - nous entraîne dans des frasques encore plus dangereuses: le monde extraordinnaire d'eBay!

Quel est le rapport? QUEL EST LE RAPPORT? Vous n'avez donc pas visionné le 20è et dernier épisode de B.A. (avec l'accent: entendez bien [bi-ê])? ... Pas de bol.
Vinvin, bien à fond de calle, a créé sous nos yeux (éberlués) une oeuvre d'art digne de ce nom: Vaginalgebra. Jusque là, tout va bien. Il ne vous a pas encore complètement embarqué dans son tourbillon de "pouet pouet!!!". Mais attention, la toile est désormais en vente sur eBay, et c'est là que commence le circuit infernal...

eBay... Voilà mon histoire personnelle dont je vais vous faire part en guise de témoignage. Fermez les yeux, vous êtes chez J.L. Delarue et je me discute:

J'avais souvent entendu parler de ce site. Comme ça, à droite/à gauche, comme on dit. Parfois quelques uns de mes amis se vantaient de leurs merveilleuses trouvailles, d'autres me racontait comment ils allaient devenir riches en se débarrassant de leur mobilier, etc...

Et puis un jour, besoin d'un canap. Comme j'aime bien cliquer, je me suis dit que c'était l'occasion d'aller regarder ce que les internautes avaient à proposer sur le site. Evidemment, une avalanche de canapés défilent sur mon écran. Et là, le drame commence. J'en selectionne plusieurs. Non pas qu'ils me plaisent vraiment, je choisis plutôt ceux que qui me déplaisent le moins. Et puis, au bout d'un moment, je ne sais pas, j'y vais, je propose une enchère... Oulala, grand moment d'émotion.
Bim! Deux secondes après un enfoiré à mis plus que moi. Ca m'énerve un peu cette réactivité excessive, alors je décide à mon tour de le bâcher: plus! Mais le bougre continue, il me provoque, il gonfle la cagnotte. Ok, pas de problème coco, à mon tour! Et ainsi de suite pendant un bon bout de temps. Que s'est-il passé? C'est simple, j'ai divagué. Novice en la matière, j'ai cru joué à un nouveau jeu Playstation, j'étais en pleine partie, prête à tout donner pour battre l'adversaire! Effectivement, mêmes symptômes que devant la console: yeux exhorbités, petite suée, mains crispées et presque en crise de tachycardie. Sauf que là, je n'étais pas du tout à mon affaire. Forcément, j'étais sur eBay...
Heureusement, un ange gardien est passé par là et, après un rapide coup d'oeil passé par dessus mon épaule, m'a demandé ce que je foutais (bordel de merde) à absolument vouloir claquer du pognon pour un canapé dégueu qu'il fallait aller chercher à Rennes?! Heu... Sensation étrange. Je... Je... (J'avais envie de jouer?...)

Evidemment, mon ennemi a stoppé les enchères et je suis la dernière sur le coup. L'angoisse. Je ne veux pas de ce canapé! Je ne veux pas de ce canapé! Je ne veux pas de ce canapé! Bon, l'histoire se finit bien, un habitué du rayon est venu claquer un euro de plus à la dernière minute des enchères et m'a sauvé d'une situation ridicule.

Tout ça pour dire que oui, je suis peut-être un peu conne, mais surtout eBay c'est un peu dangerous. Alors imaginez avec une oeuvre d'art vivinesque en jeu?! Il va y avoir des pétages de pombs, c'est certain. Qui va se retrouver chez lui avec un énorme vagin (certes,politiquement et philosophiquement engagé) a coller sur son mur??? Qui?

Alors pour répondre à la question, si j'étais riche, je me ferais sûrement des parties endiablées de eBay où je cartonnerais tout le monde en proposant 500 euros pour un arrosoir en plastique! Ouais! Adrénaline assurée!

Jeudi , comme les Rois mages en Galilé, les blogueurs ont suivi l'étoile de leur communauté... au Sherwood pour la danceflower's party. Fred de Mai nous avait concocté une soirée façon: on bouge son corps sur le rythme endiablé des années 80! Il fallait bien trouver une bonne raison de se retrouver devant un bar et des amuse- bouches: cette fois-ci on a fêter le printemps. Hou!!! L'excuse bidon!

Autant vous dire tout de suite que j'avais préparé ma chorégraphie... Mais arrivée devant la porte, j'ai dû troquer mon costume de scène contre une tenue plus soft (façon wonderwoman, à fond les ballons, derrière un lampadaire). J'ai bien sentie que mes pompes mauves compensées et mon body doré allait jurer au milieu de l'ambiance piano-bar.

Et hop, une bonne bouffée d'oxygène pour se détendre le boul, et c'est parti: je descends au sous-sol à la rencontre de... Et bien en fait, de pas grand monde au départ. Heureusement Vinvin (ouf, merci!) m'a fait un petit signe de la main. Il a dû remarquer à quel point je me sentais à l'aise, toute seule au milieu de la grande pièce!

Quelques discussions/présentations/(vodkas) plus tard, la salle était blindée, et tout le monde avait l'air de bien s'amuser. Entre un verre et une tranche de jambon fumé, chacun y allait de son petit commentaire, attendant impatiemment le tube de Gilbert Montagnier pour se la donner comme il se doit.

Mais attention, c'est alors qu'une charmante damoiselle (la meuf d'Aladin je crois) nous a sèchée sur place: les filles, on remballe... Danse du ventre! C'est un peu dégueulasse, à côté d'elle on avait l'impression d'avoir été fabriqué dans du carton. Alors bon, on en profite, et grisé par le show on se laisse quand même entraîner sur le dancefloor.

Gilbert sous les tropiques à finit par débouler (quel tube, mais quel tube!), suivi des démons de minuit et après... Je ne sais plus trop bien. Mais c'est bon , le contrat est rempli, j'ai fait ma gym pour la semaine.

Aaaahhhh... Aujourd'hui, petite tête dans le bip, mais bien contente de ma petite escapade au coeur de la blogo'sparty.

Oyé! Oyé!
(vous n'imaginez pas tous les efforts que je fais pour me mettre en situation: déguisement de ménestrel, confectionnement d'un public en carton, etc, ce qu'il ne faut pas faire parfois...)

Je quitte Luciole on the blog... Stop! Pas de lamentation ni de larmes! Je sais que les... Heu... Au moins vingt personnes qui visitaient mon blog chaque jour vont prendre un coup sur la calbasse, mais j'ai besoin d'une bouffée d'oxygène. (Pas le temps d'aller en haute montagne. Internet c'est pratique pour ça aussi.)

J'avais ouvert ce blog pour me familiariser avec les NTIC (nouvelles technologies d'Information et de Communication, c'est long...) et de fil en aiguille j'ai découvert autre chose: les autres. Ces autres m'ont à leur tour donné envie d'aller un peu plus loin, et avec blogger ça commençait à être compliqué (peu de marge de manoeuvre...). (J'ai le droit de dire ça??? Courageuse... Mais pas téméraire comme dirait l'autre...)

Et puis:
- ras le bol de la dark attitude (l'écran noir à chaque fois ça file le bourdon)
- marre de la ligne éditoriale brouillonne
- plein le ... d'être coincée dans une tonalité (que je ne compte pas lâcher!) dont je ne pouvais jamais me défaire (comprendre ici que parfois j'aimerai dire autre chose que des conneries, ou du moins les dire comme bon me semble)

Bref, j'ai envie d'être un peu plus libre chez wam!

Bon, le nouveau concept: "zappy end"???
Tout le monde aura compris l'éclat du jeu de mots: "zapp" pour zapper, "appy end" pour happy end. Basta.

Ca ne veut rien dire! (mais si...)Ahahah!!!