Z.APPY END ...

Ahahah!!! Après le 20/20's blog, après Bonjour America, Cyrille, Mister Vinvin, non, Maître Alexander Vivinovitch, ou non heu Gribouille - tu vas nous rendre complètement schyzos! - nous entraîne dans des frasques encore plus dangereuses: le monde extraordinnaire d'eBay!

Quel est le rapport? QUEL EST LE RAPPORT? Vous n'avez donc pas visionné le 20è et dernier épisode de B.A. (avec l'accent: entendez bien [bi-ê])? ... Pas de bol.
Vinvin, bien à fond de calle, a créé sous nos yeux (éberlués) une oeuvre d'art digne de ce nom: Vaginalgebra. Jusque là, tout va bien. Il ne vous a pas encore complètement embarqué dans son tourbillon de "pouet pouet!!!". Mais attention, la toile est désormais en vente sur eBay, et c'est là que commence le circuit infernal...

eBay... Voilà mon histoire personnelle dont je vais vous faire part en guise de témoignage. Fermez les yeux, vous êtes chez J.L. Delarue et je me discute:

J'avais souvent entendu parler de ce site. Comme ça, à droite/à gauche, comme on dit. Parfois quelques uns de mes amis se vantaient de leurs merveilleuses trouvailles, d'autres me racontait comment ils allaient devenir riches en se débarrassant de leur mobilier, etc...

Et puis un jour, besoin d'un canap. Comme j'aime bien cliquer, je me suis dit que c'était l'occasion d'aller regarder ce que les internautes avaient à proposer sur le site. Evidemment, une avalanche de canapés défilent sur mon écran. Et là, le drame commence. J'en selectionne plusieurs. Non pas qu'ils me plaisent vraiment, je choisis plutôt ceux que qui me déplaisent le moins. Et puis, au bout d'un moment, je ne sais pas, j'y vais, je propose une enchère... Oulala, grand moment d'émotion.
Bim! Deux secondes après un enfoiré à mis plus que moi. Ca m'énerve un peu cette réactivité excessive, alors je décide à mon tour de le bâcher: plus! Mais le bougre continue, il me provoque, il gonfle la cagnotte. Ok, pas de problème coco, à mon tour! Et ainsi de suite pendant un bon bout de temps. Que s'est-il passé? C'est simple, j'ai divagué. Novice en la matière, j'ai cru joué à un nouveau jeu Playstation, j'étais en pleine partie, prête à tout donner pour battre l'adversaire! Effectivement, mêmes symptômes que devant la console: yeux exhorbités, petite suée, mains crispées et presque en crise de tachycardie. Sauf que là, je n'étais pas du tout à mon affaire. Forcément, j'étais sur eBay...
Heureusement, un ange gardien est passé par là et, après un rapide coup d'oeil passé par dessus mon épaule, m'a demandé ce que je foutais (bordel de merde) à absolument vouloir claquer du pognon pour un canapé dégueu qu'il fallait aller chercher à Rennes?! Heu... Sensation étrange. Je... Je... (J'avais envie de jouer?...)

Evidemment, mon ennemi a stoppé les enchères et je suis la dernière sur le coup. L'angoisse. Je ne veux pas de ce canapé! Je ne veux pas de ce canapé! Je ne veux pas de ce canapé! Bon, l'histoire se finit bien, un habitué du rayon est venu claquer un euro de plus à la dernière minute des enchères et m'a sauvé d'une situation ridicule.

Tout ça pour dire que oui, je suis peut-être un peu conne, mais surtout eBay c'est un peu dangerous. Alors imaginez avec une oeuvre d'art vivinesque en jeu?! Il va y avoir des pétages de pombs, c'est certain. Qui va se retrouver chez lui avec un énorme vagin (certes,politiquement et philosophiquement engagé) a coller sur son mur??? Qui?

Alors pour répondre à la question, si j'étais riche, je me ferais sûrement des parties endiablées de eBay où je cartonnerais tout le monde en proposant 500 euros pour un arrosoir en plastique! Ouais! Adrénaline assurée!